BUCZILLA CONTRO DANCINATOR

oggi facciamo la madre di tutte le compariadi.
bucci vs. dancin.
il motivo è molto semplice. è da quando ci conosciamo che veniamo sempre comparati. io a 16 anni ero il sosia ufficiale di rupert everett (che solo dopo si è accidentalmente venuto a sapere che è gay, ops, scusate, frocio) e scorrazzavo per le scuole come il dritto figo che ero quando non venivo preso a colpi di Tegolini in faccia dai compagni. dancin il rosicone si è inventato che qualcuna gli aveva detto che era il sosia di tom cruise (non frocio ma scientologista che è poi la chiesa di coloro i quali devono nascondere la loro froceria). la scuola si è spaccata a metà: le gnocche parteggiavano per me e andavano con dancin, le cesse parteggiavano per dancin e basta.
a calcio io mi ero presentato come el gato, funambolico palleggiatore brasiliano capace di illuminare ogni trequarti e pure di ramazzare gli spogliatoi. dancin si è inventato il suo famoso stop-del-mazzo-di-chiavi e s'è beccato il ruolo di trequartista 30 metri più in là da canosani (portiere urlatore).
e ne avrei ancora da dire.
così beccati questa realistica e distaccata compariade.

parametri:
1) bellezza;
2) intelligenza;
3) fisico;
4) simpatia;
5) capacità riproduttiva.

1) io ho il naso alla francese, la fronte ampia e ben tenuta, i capelli fini e delicati come spighe di grano, un cazzo di 30 cm (misurazione dell'ombra al tramonto), occhi azzurro mareemonti, bocca labbrona e vaporosa come un sufflè.
dancin ha una patata per naso, non ha la fronte, i capelli stopacciosi e poco curati (ridevi del mio Elsevè al mughetto, eh?), un cazzo vermiforme, occhi marrone cacca, bocca sottile e bugiarda.

2) io parlo 3 lingue e sto imparando l'italiano, ho preso 7 in un compito di matematica alle medie, so ruttare wyoming (questo va messo anche nel parametro simpatia), sono un animale con la dizione da accademico.
dancin non è stupido. ha assorbito come una spugna ogni mio insegnamento, spaccia come sue disanime dai miei temi delle elementari, capisce in un suo modo grezzo e rude le cose e se lo accarezzi risponde facendo le fusa.

3) cioè, io sono così naturalmente, non faccio palestra o sport. è solo che la struttura da statua classica greca (escluso il pippo in miniatura che è grosso grosso e sproporzionato) me l'ha donata madre natura. è un fatto oggettivo e incontestabile, certo che se poi uno ha delle perversioni che gli piaccioni i ciccioni o i mostri, allora sono fatti suoi.
dancin è caruccio. la plastica al mento gli ha tolto il rostro e il peeling facciale all'acido glicolico gli dà sempre quel tono mezzo bruciacchiato da vacanziero alle Maldive. sempre a chiedermi "ma come fai, come fai" e io proprio non so che dirgli, "amico, uno deve accettarsi per com'è", ma lo so che è dura. e poi non vuole più presentarmi alla sua donna perché lei mi mangia con gli occhi ma ci sono abituato.

4) la mia è una simpatia cerebrale. doppisensi pieni di gusto e ricercatezza, mimica primordiale alla buster keaton e tanto acume. cioè, faccio ridere di pancia e di testa. posso far ridere o sorridere. maneggio le arti dell'ironia e della comicità con una capacità che è figlia di istinto e ragione, neanche mi rendo conto dell'effetto che ho sulla gente e delle possibilità inespresse.
dancin è simpatico. forse leggermente triviale quando si incendia le scoregge e ti parla muovendo le chiappe. però a molti piace, è un tipo di umorismo virato verso un immaginario alla boldi e de sica. certo, è simpatico.

5) io devo stare attento a dove lo infilo. no, perché una goccina della mia roba è capace di produrre una nidiata di gemelli. una mia ex scherzando usava dirmi "Eugenio, è meglio se non lo facciamo perché ho mal di testa e poi tu sei talmente maschio". questa storia poteva durare mesi e poi di solito mi lasciano ma le capisco, la pressione è troppo alta, una biscia simile unita ad una tale capacità riproduttiva. inseminator.
dancin ha una palla. non credo di dire nulla di male. è una persona normalissima, solo che il suo sperma assomiglia alla Levissima. mentre gli raccoglievo la saponetta nella doccia, quante volte gli ho spiegato cosa fare, tipo affittare un puttano e operare un cambio velocissimo sotto le coperte per ingravidare la moglie. vedo che il consiglio ha funzionato.

le compariadi (non ricordo che cazzo di puntata sia)

vorrei fare alcune premesse all'ennesima puntata delle compariadi:

1-da ieri ho un computer nuovo e mi collego col cellulare per cui sono entrato nel 3° millennio e posso vedere tutto il porno che voglio, chessò, clicco "Kiki nudo" e vedo la bega del mister o "Dancin naked" e vedo paolo che si palleggia i maroni su youtube.

2- questo naturalmente non significa che non sia rimasto il ragazzo semplice di una volta.

3- ciò che dice dancin sulle donne è misogino che non è una parolaccia ma viene da misoiginos che è greco e significa "sapienza". e come ci spiegano gli assiri (popolo illuminato quando non sgozzava vergini da offrire ad un dio a forma di cialdone), è solo che le donne non hanno il cazzo che non solo è pieno di vasi sanguigni ma anche di sinapsi cerebrali e di intelligenza a litri oltre ad essere utile per sollevare le sportine e pisciare dove cazzo si vuole.
oggi compariamo due categorie generali di media utilità:
democrazia vs. dittatura.

parametri:
a) iscritti;
b)durata media;
c)incidenza malevola delle donne;
d)risultati sull'economia.

a)la democrazia ha un sacco di iscritti. cioè, tutti quanti perché chi l'ha inventata doveva essere un capo scout o una roba simile,uno di quelli che vogliono sempre coinvolgere tutti nei giochi, più siamo meglio è e tutte ste baggianate. allora sto minestrone è il più grande club del mondo, più del rotary della P2 (no, la P2 è più grande).
la dittatura è il bambino violento che porta via il pallone e se ne sta da solo.

b)la durata media di una democrazia è molto bassa perchè di solito tra tutti c'è qualche bambino violento col pallone e tutti a dirgli "dai, gioca con noi, ti vogliamo bene" e il bambino capisce con che razza di minchie ha a che fare e manda tutto a puttane.
così si passa alla dittatura che perlomeno ha poche spese di manutenzione, basta tagliandare ogni tanto il bagno di sangue e fare un unico tg, e lanciare il pallone alla folla che gioca, è felice e non rompe i coglioni. durata media: illimitata.

c)in democrazia le donne con le loro vagine vuote sentono il dovere di dover dire qualcosa con le conseguenze che immaginate.
il dittatore è uomo.

d)mmmm, le economie delle democrazie sono tutte un gran casino, società, competizione, tresche, regole, ricucci, capitali spostati e poi rimessi a posto, bilanci, per cui è tutto un gran frullato di soldi che non ci sono come a monopoli.
il dittatore spende tutto per lui che mi pare più coerente e giusto.

io alle prossime elezioni voto Noriega.

Le compariadi atto IV

Le compariadi tette vs culo non me le posso far scappare, tanto più che ho visto che il Gato non ne sta approfittando.
Direi che i parametri dovrebbero essere almeno i seguenti:

a) rotondità
b) consistenza visiva
c) consistenza al tatto
d) dimensione dei capezzoli


a) la rotondità del culo di una donna (è ovvio che si parla del culo di una donna, gli uomini mica hanno le tette e quindi che cazzo di compariadi sarebbero?) è quanto di più vicino alla perfezione del metro di giudizio si possa raggiungere quando si disquisisce di faccende terrene.
Va da sè che più un culo è tondo più a sua volta si avvicina alla perfezione assoluta.
Il famoso culo alla Giotto ne è la rappresentazione massima.
Le tette no.
Le tette troppo tonde sono rifatte, e questo tra l'altro ha effetti collaterali anche sui punti b) e c).
Le tette possono essere a pera, a melone, e via discorrendo.
Io ho una personale preferenza per la tetta a pera alla francese, o almeno mi pare di ricordare che fosse così (non la forma della tetta; la mia preferenza, dico).

b) la consistenza visiva è un altro elemento di estrema importanza, per l'uno e per le altre.
Parlando di culi, più un culo appare sodo più l'idea che istantaneamente si forma nel nostro cervello iperormonato di fottuti stalloni da monta è nitida, precisa, fatale.
Molto importante, però, che l'apparenza visiva della consistenza del gluteo femminile non sbordi dal tonico verso il ferreo.
Su un culo è anche bello dormirci, tanto per capirci.
Le tette no.
Le tette ti fregano alla grande.
Tu credi che stiano su da sole, che puntino decise verso il nord tanto da poter vantare anche qualche piccola formazione di muschio in sede parietale; e invece no.
Vorrei avere tra le mani chi ha inventato il wonderbra, quel grandissimo figlio di puttana.
Secondo me, tra l'altro, era una donna.
Ma insomma: non c'è nulla di più inconsistente della consistenza visiva riferita alle tette.

c) qua il discorso cambia.
La consistenza al tatto è un qualcosa che parifica inderogabilmente e oggettivamente la valutazione di culo e tette.
No way, il tatto non ti frega (grazie a Dio).
Quindi, qui un pareggio netto perchè tanto un culo sodo quanto un paio di belle tette sode sono fonte di meraviglia, ammirazione e pubblica ovazione.

d) fattore decisamente a favore delle tette.
Se trovate capezzoli su un culo, rassegnatevi: sono brufoli.

Ricordatevi sempre, ad ogni buon conto, che una donna con due gran belle tette è una donna con due gran belle tette, e tutto il resto è da verificare.
Una donna con un culo perfetto è -per definizione- una grandissima gnocca.
Perché ha (almeno) il vitino da vespa e due bellissime gambe.

Mi sembra pleonastico aggiungere che l'uomo non risponde di sè quando incontra una donna che sia la summa delle due sopra descritte.

baci

le compariadi: 3° puntata.

oggi affrontiamo un punto fondamentale nella nostra vita spirituale (non so voi ma la mia svivacchia nei week-end).
papa ratzi vs. satana.

parametri:
a) aspetto fisico;
b) aspetto metafisico;
c) reddito;
d) indice di gradimento

a): papa ratzi è un bell'uomo dalla mascella volitiva e il capello bianco pantone 231. il suo involucro terrestre avrà circa 75 anni e lui se taglianda con cura. non sono certo se dorma in una tenda ossigenata come maicol jackson e raoul (non bova ma il capitano del real madrid).
satana è dentro di noi quindi ha il cazzo di aspetto che gli pare.

b): metafisicamente papa ratzi è un superdritto, cioè coi contatti che ha quello se ne va sparato diritto in paradiso dove sarà candido d'aspetto e bla bla bla. sarà un grande cherubino crucco, me lo sento.
satana è il lato oscuro della forza, quindi una specie di dart fenner con le corna sul cui fascino asmatico credo che nessuno avrà da ridire.

c): papa ratzi, pur sbattendosene altamente di quella mera illusione che è la vita terrena, ha una villa a castelgandolfo, un complesso residenziale chiamato Vaticano, più oro e diamanti al collo di 50 cent, un esercito alabardato.
satana è quello che gli ha fornito la roba.
cioè, senza fare polemica.

d): ratzi è un po' giù, ma quando tutti i feti saranno salvati, saranno cazzi. i cazzi di ratzi.
satana è alle stelle (si fa per dire). piace molto la sua immagine sbarazzina e disinvolta alla Amici.

le Compariadi (parte 2)

gentili babbani,
mi sono molto impiegato in questi giorni affinchè il nostro team di esperti eseguisse tutti i necessari test comparativi, sbucciando dati su dati, ore su ore di prove estreme.
kamir kashpur (il mio personal fisico nucleare, un indiano 12enne che ha decodificato e smontato la "teoria del caos" in una più veritiera "teoria alla cazzo" che asserisce come l'essenza ultima dei movimenti subatomici sia alla, cito testuale, "cazzo di cane", cioè, cazzo viene dal sanscito e significa "illuminazione e inseminazione") ha analizzato estenuamente i primi due oggetti che vi sottopongo oggi:

coltello Miracle Blade vs. un pezzo di roccia levigata.

parametri:
a) design;
b) impugnatura;
c) filo della lama;
d) prezzo.

a): come avrete certamente visto in qualche rete privata, Miracle Blade è frutto di anni di ricerca di un ubriacone zoticone americano della bassa provincia, maestro nell'intagliare il legno e nell'inseminare cugine. uno chef ciccione ci taglia una scarpa, una lastra di marmo, una falange del suo piede, una piastrella di rivestimento dello Shuttle Discovery (be', troppo facile). quello che si intravede dalle sue mani cicciotte pare un bell'oggetto.
il pezzo di roccia levigata ve la fate un po' come cazzo vi pare.

b): Miracle ha un'impugnatura ergonomica. credo significhi che potete infilarvelo nel culo senza temere lesioni.
la roccia ve la fate un po' come cazzo vi pare.

c): okay, okay, Miracle Blade effettivamente taglia. cioè, abbiamo provato a metterlo sopra qualsiasi cosa e attraverso movimenti ondulatori quello penetrava nell'oggetto e bla bla bla.
il pezzo di roccia inanimata una volta lisciata funziona perfettamente. abbiamo provato anche ad invitare la contessa Marta Marzotto e Vittorioemanuelefilippo di savoia a cena e hanno trovato estremamente gradevole l'apparecchiatura in roccia vulcanica e gustato il loro manzo alla strogonoff finemente tagliato (a parte la slogatura alla spalla della Marzotto, cara vecchia bacuccona, e Vittorioemanuelefilippo che se ne è sbattuto i coglioni e ha mangiato con le mani chiedendoci alla fine il 5 per mille di diritto regio e lo ius primae noctis).

d): Miracle costa un puttanaio, è pericoloso perché taglia, non capisco cosa ve ne facciate di un coltello su per il culo e se ci girate in metropolitana il solito poliziotto esaltato vi romperà i coglioni.
il pezzo di roccia inanimata non costa niente, non taglia, potete orgogliosamente andarci in giro dove volete e bullarvi coi vostri amici e fare colpo sulle donne (solo sulle donne, questo vale per le donne del blog che vogliono le altre donne del blog).

tg4 vs. Studio Aperto

parametri:

a) grafica;
b)autorevolezza;
c) conduzione;
d) figa.

a): il tg4 è un assurdo mischione di evoluta computer grafic e mobilio stile mobilificio di Cantù anni 70. certe volte la camera indugia verso una sorta di redazione di gente intenta a leggere fogli di carta bianchi per sfuggire all'agonia di quelle ore.
Studio Aperto è la risposta giovanilistica a tutto quel matusa-palloso parlare degli altri telegiornali. così tutto deve corrispondere, dai titoli sbagliati, al font da lettera minatoria, all'azzurrino timido per non coprire mai le tette dei servizi.

b): il parametro può sembrare ridicolo. eppure ha una sua valenza. tg 4 dà il meglio nello sviscerare l'umore del centrodestra, e più specificatamente di Forza Italia, e più specificatamente di Berlusconi; ossia offre un servizio autorevole e dettagliato su un importante settore della nostra società. ah, le previsioni del tempo ci beccano.
Studio Aperto sa tutto della figa. se vi pare poco.

c): Emilio Fede esegue il miglior fuori sincro dai tempi del primo Ghezzi. e in quanto monolite è atemporale e in-discutibile, è il signor Tartaglia girato da Kubrick. il resto della sua ciurma è solo polveroso dettaglio, ombre che vagano disperate e maledette.
studio aperto parla della figa e spesso mette delle rappresentazioni di figa alla conduzione, ragazzine con lo zaino in spalla che chiedono alla Arcuri una qualsiasi fregnaccia per poterle inquadrare le tette, sono il grado zero della matericità, il ritorno alla pura dicotomia parola-corpo.
e difatti il direttore, aka Giordano, ha la voce di Topolino e il corpo di mummia.

d): la figa nel tg4 è larvale, cioè si inventano qualcosa con le previsioni del tempo (che ci beccano) ma nell'essenziale qui è il corpo senza sesso di Berlusconi ad essere esposto nell'eterno attimo del frame bloccato.
Studio Aperto è la figa. qui si sbraca, ci si butta dentro, è il corpo giovane tutto carne e patata, è la pornografia nella sua migliore essenza. kashpur ci si fa le seghe anche nelle previsioni del tempo, non so se rendo.

buona settimana.
a voi la linea.

le Compariadi

oggi si inaugura una nuova rubrica.
le Compariadi.
praticamente l'idea cazzuta sarebbe di comparare le cose, fornire un servizio di pubblica utilità, un interscambio di opinioni su cose veramente importanti, stimolare una discussione che farà impallidire tutti i forum e i grilloblob.
partecipate tutti, fornite il vostro utile servizio alle Compariadi.

1: carta da culo a 4 veli di marca vs. carta da culo economica a 2 veli.

i parametri di giudizio sulla cosa sono diversi.
a)resistenza alla sfregata sull'ano;
b)incidenza di irritabilità dell'ano;
c)lunghezza del rotolo;
d)costo;
e)carineria.

riguardo al parametro a) non c'è storia. dopo attenta osservazione direi che tutte le maggiori carte a 4 veli hanno letteralmente stracciato la concorrenza delle 2 veli, le quali si sfilacciano e si pirulano e bucano lasciando un vago senso di amarezza.

parametro b): anche qui le 4 veli distrugge le 2 veli. le 2 veli sono ruvide, cazzo, ruvidissime, sembrano una dannata grattugia passata sul culo (la peggiore per mia esperienza è la 2 veli senza nome del Lidl).

parametro c): qui la situazione è più variegata. generalmente le 4 veli durano di più ( la più lunga è la tenderly, dati tratti dal lancio da curva di stadio dove la tenderly è arrivata fino a metà campo e forse anche oltre se non fosse stata fermata in tackle dal capitano del Ravenna). però alcune 2 veli se la cavano alla grande, ad esempio la linea a marca Coop (be', si sa con cosa ragionano i suoi dirigenti).

parametro d): qui la situazione si ribalta. tutte le 2 veli costano meno. eccheccazzo, c'è meno carta, ti arrossano l'infrachiappe e ti lasciano i rotolini di carta umidiccia. però costano tanto meno.

parametro e): trovo adorabile la spartana eleganza da cortina di ferro delle 2 veli, specie dei discaunt. però è indiscutibile che la maggior parte delle 4 veli sono più carine. ad es. la 4 veli della Lines è di color rosa e ha stampato dei buffi orsetti che indubbiamente vi strappano un sorriso mentre vi pulite il culo.

2: negre vs. cinesi.

parametri:
a) scopata;
b) pompino;
c) tariffe;
d) conversazione.

parametro a): le negre sono gran scopatrici. cioè, ci danno dentro proprio di brutto ma è una cosa loro naturale, sapete, hanno il senso del ritmo e sono brave nello sport, e di solito sono abbastanza in carne per cui quando si muovono è come un enorme aspic ballonzolante. le cinesi sono più misurate, sembrano tutte uguali e fanno quello che vuoi come delle geishe (cioè, quelle sono giapponesi ma che cazzo di differenza fa), sono magre efebiche e dicono sempre "glosso cazzo, glosso cazzo".

parametro b): è una conseguenza del punto a). le negre sono degli aspirapolveri, le cinesi stanno ore con movimenti quasi impercettibili. tutte e due ingoiano a regolare richiesta.

parametro c): uhmmmm. è il punto meno inquadrabile. la forte concorrenza ha notevolmente abbassato le tariffe (ecco una categoria in cui il libero mercato ha portato innegabili benefici). per cui puoi prendere su una nigeriana e ciuccione e scopata te li fa per 40-50 euri, cosiccome una cinese. il punto forse è che le negre hanno un certo gusto per la trattativa, le cinesi no (e poi tanto non si capisce un cazzo di quello che dicono).

parametro d): le negre parlano un sacco e vogliono che le scopi bene e ti parlano della loro famiglia e alla fine a me viene anche un po' da piangere ma poi per scherzare mi dicono "adesso vattene, frocetto" e mi fanno inseguire dal pappa. le cinesi col loro "glosso cazzo" e le divagazioni in cantonese sembrano addormertarsi e il loro pappa viene direttamente al tuo negozio e dice "io complo" e tira fuori un mazzetto da 500 euri e, dopo essersi resi conto che è tutta roba finanziata da te e da altri 100 italiani, capisci che l'economia è globale e gli vendi il negozio alla seconda volta che te lo incendiano.

grazie e buona giornata.