Non è la sua giornata

Questa la devo bloggare.
Stamattina, a Torino, una donna 34enne con il SUV (ndA: le pigliasse un colpo, a lei e al SUV: ma che cosa cazzo ve ne fate del SUV? Traslocate tutti i giorni? Allevate maiali in auto? COSA CAZZO VE NE FATE DEL SUV IN CITTA', PUTTANA DI QUELLA TROIA?!?) ha parcheggiato sul marciapiede nel bel mezzo di un incrocio (come mai? non trovi mai il parcheggio? che vita di merda, ehhhhhhh?!?) impedendo di fatto il passaggio dei pedoni (a 34 anni probabilmente non sarai mamma, immagino..... se tu lo fossi tireresti moccoli a destra e a sinistra a quegli incivili come te che impediscono alle carrozzine con i bimbi sopra di passare sulle striscie pedonali per attraversare le strade; invece che parcheggiare sui marciapiedi).
Un vigile che passava da lì per andare a prestare servizio presso un seggio elettorale ha visto la scena, l'ha avvicinata e le ha detto di spostare l'auto, ché sul marciapiede non si può parcheggiare neanche una 500, figurati il SUV.
Lei l'ha presa abbastanza bene: ha strattonato il vigile, gli ha buttato il cappello per terra (non tanto per buttare il cappello in quanto tale, sospetto, quanto probabilmente per liberare il campo da fattori di disturbo e poter prendere per bene la mira), l'ha preso per il bavero della divisa e gli ha rotto il setto nasale a testate.
Sembra che al magistrato che ha convalidato l'arresto abbia detto: "non mi rompa i coglioni che non è la sua giornata".

baci

Il livello dei top manager italiani

Ormai da un po' di anni sostengo che il livello dei Manager italiani è il più basso del mondo conosciuto.
Abbiamo avuto innumerevoli prove di questa realtà, soprattutto negli ultimi lustri.

Godetevi l'ultima e gustatevi il video di questo genio della cultura italiana, che aiuta l'italia a concorrere per il paese più acculturato e progredito: tra quelli del 3° mondo.
Si tratta di un estratto dell'intervento "motivante" di Luca Luciani, top manager di TIM, a una convention aziendale Telecom.
Un uomo, per capirci, da 850mila euro all'anno.
Con la forza di chi ha studiato approfonditamente la storia per trarne insegnamenti di vita, Luciani illustra con quali geniali strategie il buon Napoleone Bonaparte riuscì, nel 1815, a vincere il famoso "Sei Nazioni" di Waterloo.
Lo sappiamo tutti, d'altronde, che "è stata una waterloo" è un proverbiale modo di descrivere un grandissimo successo personale.

Notate che -dopo la diffusione di questo video- Telecom, invece di dire "scusate, ci siamo sbagliati, ora lo licenziamo" ha più o meno detto: "Luciani gode della nostra fiducia incondizionata".
Andiamo bene...

baci

SPQR, senatus populusque roditores

compagni roditori,
il momento è serio e la gente mormora. d'altronde se il momento mormorasse e la gente fosse seria saremmo in Francia.
le elezioni sono alle porte. vi stanno suonando il citofono. e voi non dovete fare come il solito "uffa, che palle, saranno le bollette o i soliti testimoni di genova o geova". no. dovete aprire fiduciosi la porta perché chi vi ha suonato è il Futuro. certo, c'è il rischio di beccarsi una sprangata in testa e che vi fotta tutte le ceramiche dei punti Mulino Bianco. ma ne vale la pena. dategli un cordialino e parlate con lui. fatevi spiegare bene cosa cazzo vuole. tra poco si vota e il Futuro è ad un bivio. avete voglia di dirgli che non siete di lì, che giri la prima a destra e poi chieda. il Futuro tiene a voi. vi vuole bene. vi fotte tutti i giorni. se non è amore questo.
vi dirà "devi fare una scelta. berlusconi o veltroni o pizza o fichi. ci sono tante cose serie da decidere. il futuro dei vostri figli, anche perché o si mette la serie A a 200 squadre o non ci sarà lavoro per tutti. l'ambiente è uno schifo. avete sporcato tutto il pianeta e lasciato la monnezza in mezzo. eccheccazzo. quindi leggete, no, scusate, ho esagerato, chiedete a qualcuno delle informazioni, fatevi leggere i programmi. informatevi. e poi votate. chi minchia vi pare ma fatelo."
voi vi riprenderete dal torpore (il Futuro è un po' prolisso, lo so) e penserete 'che cazzo, tu sei il Futuro, dovresti dirmi TU che fare'.
poi il Futuro vi chiederà di andare in bagno e piscerà in piedi con la ciambella giù e voi avrete il tempo di riflettere con più cura. penserete al volto smosciato e stanco di berlusconi. a veltroni che parla con dietro una vallata piena di cerbiatti e uva e davanti un convento di frati begoni. a canale 5 e a rai 3. alla coop e alla Standa. a Aida Yespica e alla Bindi.
e il Futuro sarà già fuori di casa. in un altro posto a suonare il campanello e a dire "posso lasciare La Torre di Guardia?".

Roba da Guinness

Dio esiste.
Come diceva il tipo, "ne ho le prove" e ve le allego.
L'episodio mi ricorda una cosa che mi è capitata un sacco di anni fa alla Duna degli Orsi (amichevolmente chiamata a quel tempo Cruna dei Sorci).
Stavo giocando alla palla -senza distinzioni particolari tra calcio, pallavolo e basket; semplicemente, a palla- con il mio amico Franz, mentre la giornata volgeva in sera.
C'è un'ora, durante l'estate, nella quale la luce diventa un guanto morbido che avvolge le ultime attività sportive sulla spiaggia.
E' l'ora in cui di norma, sfiniti dopo partite a calcio sulla sabbia da mille e una notte, spesso ci concedevamo una doccia per poi posizionarci come ramarri sfortunati all'ultimo sole del giorno seduti ad asciugare le stanche membra ascoltando il tramonto.
Quella volta, no.
Quella volta io e il mio amico Franz stavamo terminando di tirare calci o manate a una palla da volley (non me lo ricordo di preciso, ma non incide un granchè sul proseguio) e prima di andarcene abbiamo incrociato una palla da basket abbandonata su uno dei campi di beach volley della Duna.
L'ho raccolta io, con fare distratto, quasi senza sospettare cosa sarebbe successo di lì a qualche istante, e forse volevo davvero solo spingerla verso lo stabilimento senza preoccuparmente troppo.
Ma la palla da sempre scatena la follia del gioco nei maschietti, e il lampo omicida che mi hanno detto di aver subito visto nei miei occhi lasciava presagire imprese eroiche.
E' stato lì che da 862 metri dal canestro ho deciso di prendere la rincorsa, caricare tutte le energie residue e scagliare la palla verso il cerchio di metallo dall'altra parte del mondo.
Credo che faticherò a dimenticare l'espressione di una sottospecie di metallaro appoggiato a una sedia a qualche decina di metri, che intuendo la mia intenzione si lasciò scappare un "se lo fa gli faccio un pompino".
Vi racconto come andò a finire solo perchè non vorrei, lasciando in sospeso il finale, che vi venisse il dubbio che io abbia mai accettato quell'offerta.
Finì che non solo feci un canestro clamoroso (ma proprio da guinness, ve lo assicuro; e non parlo della birra).
Lo feci senza nemmeno sfiorare il metallo del canestro.
C'avete presente quei tiri che si infilano dritti dritti come se ci fosse un binario a guidarli?
Quelli dove si sente solo il fruscio della retìna a sottolineare il successo?
Ecco: uno di quelli.
Perchè tutto 'sto pippone?
Perchè qualche giorno fa mi sono ripetuto, anche se in un altra disciplina.
Questa volta, paradossalmente, mancava lo scommettitore ("ptciù, fat pilota"); ma il primato da guinness faticherà a sfuggirmi per la disciplina del parcheggio.

Spazio davanti alla mia auto al termine del parcheggio:



Spazio dietro alla mia auto al termine del parcheggio:


Ciucciatemi il calzino (santo chi ha inventato il servosterzo).


baci

Felici come mosche

Taccio da un po', l'avrete notato.
E' che, causa periodo elettorale, sono in parcondicio: parco da parco (scarso, ridotto), ndicio da non dico (esprimo idee).
Diciamo che non ho molta voglia di scrivere perchè poi va a finire che mi incazzo, e allora è meglio stare zitti.
Perchè mi incazzo, dite?
Ma perchè: voi non siete incazzati?
Così fosse, vendete su ebay la vostra ricetta e diventerete milionari.
Un tipo in america qualche tempo fa ha messo su ebay un corn flakes strappato di mano durante la colazione alla sua bambina perchè lei gli aveva detto "papà, guarda questo corn flakes: tale e quale l'Illinois"; e ci ha fatto su qualche centinaia di migliaia di dollari (ah, l'america).
Figuratevi i soldi che potreste fare voi se vendeste la ricetta per non incazzarsi con tutto quello che ci succede attorno in questo fottuto paese di merda.
Devo ancora decidere se mi fa più incazzare il modo in cui ci prendono per il culo o il fatto che noi ci facciamo prendere per il culo.
Non è mica semplice da decidere.
Nel complesso, siamo nella condizione di non poterci mettere molto del nostro, o meglio: di nostro, possiamo solo sottrarre.
Voglio quella ricetta.

baci

ps oggi dal pizzettaro ho scoperto che se andassi a votare (cosa che non faccio da più di 10 anni visto che non abbiamo almeno una scelta sensata) forse voterei per l'Italia dei Valori.
Lo so, lo so che il voto è segreto; ma d'altronde già ve l'ho detto, io mica voto.