come possono le sole parole descrivere il coacervo di umori e miasmi che gravitano nella mia testa e nel mio corpo alla notizia che paolo ballanti ha ingravidato la sua compagna e probabilmente, e soprattutto, che la compagna stessa era ed è consapevole che:
a) ballanti l'ha posseduta ripetutamente (credo nel sonno essendo questa una tattica che gli insegnai anni fa: in pratica, costringi qualcuna a farti dormire con lei buttandola sulle coccole, sul freddo, sul "sono tanto triste e sento il male di vivere nei capelli", dopodichè le zompi addosso quando questa è nella fase rem);
b) ballanti è latentemente (neanche tanto) omosessuale e fuggirà con un coatto della peggio non appena nel club di scambisti sulla appia accetteranno la sua visa tarocca;
c) lei comunque ama me avendomi visto in una foto della squadra di calcio quando avevo i capelli come il 5° beatles.
trovo anche strano che ballanti sia ancora fertile a causa di alcuni simpatici scherzi che gli facevamo negli spogliatoi a calcio: il gioco si chiamava "Toh, guarda come muta!" e consisteva nel mettere dell'uranio impoverito nelle mutande della vittima e aspettare qualche mese per vedere le reazioni. ad esempio, zaccarini è diventato un travestito che esercita sull'adriatica, quando sputa il suo saraccio fosforescente illumina la strada fino a 100 metri d'altezza e, se doveste incontrarlo, preferisce essere chiamato lola ed essere pagato in contanti.
comunque.
se, caro dancin, insisti con questa cosa della paternità, consiglio la lettura di qualche manuale: i migliori sono "Ah, le sigarette: 100 scuse per uscire di casa e tornare dopo il cambio del pannolino" e "Dio non voglia o Religione usa e getta: le 100 migliori sette per fingere di non poter badare ai figli o comunque dio ha detto qualcosa e devo capire che vuole ora".
adesso scusa ma la mia compagna dorme.
sesso facile.
